my logo Strafalcioni Come si dice?    English test   

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Strafalcioni

Gli strafalcioni degli Italiani

 
 

 
 

Se qualche frase riportata in questa pagina vi sembrasse corretta allora dovreste incominciare a preoccuparvi seriamente... 

Potreste essere voi uno dei coautori.

 

Non gioite troppo però se passate indenni la prova. Ve ne aspetta un'altra più ardua che certamente metterà in discussione

 la vostra capacità di pronunciare correttamente alcuni nomi o parole.

Infine, nell'ultima pagina troverete un test assolutamente non scolastico per saggiare con la musica il vostro grado di

conoscenza della lingua inglese.

 

 

 

DETTI E RIDETTI
 

Così parlò Balaustra

A furor di polipo

Cercare il pelo nel pagliaio

Costruzione mastrodontica

La duplicazione dei pani e dei pesci

Caliamo un velo di compassione

L'addio al prelibato

Fa il crepier al casinò

Qui in banca c'è il metal-detective

Affliggere i manifesti

E' un veterinario del Vietnam

Spezziamo un'arancia in favore della libertà

Scambiamoci i connotati

Ha bruciato tutte le mappe del successo

Non mettere il dito nella piastra

Non dare alito ai pettegolezzi

Eh, qui gatta ci-cogna

Predica bene, ruzzola male

Circoncisione di incapace

Ho avuto un lampo di luce

Mettiamo i bastoncini sulle 'i'

Sarò breve e succinta...

...quello che mi sottolineava premere...

Mortis tuas, vitam mia

Il classico tipo tutto muscoli e niente arrosto

Non mettere il coltello nella piaga

Non fare occhi da mercante

Tagliamo la testa al topo

Dulcis in findus

Gente di diversa estradizione politica

Una mina vacante

La pena va in pre-iscrizione

Morente o nolente è una cosa che devi fare

Esaudisca i documenti

Non c'ho più visto e sono partito per la tangenziale

Il solito tram-tram delle vigilie

Anche gli occhi hanno i muri

Sordi come talpe

Affrontare le cose a spadatrak

Non posso vivere con la spada di Adamo sulla testa

Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio

Uniamo l'utero al dilettevole

Ti licenzio sul tronco

Finché la vacca va.....

Non voglio fare da capro respiratorio

Non posso fare tutto, non ho il dono dell'obliquità

Chi più lo ha più lo metta

Il buco dell'orzoro

Le api impallinano i fiori

I cristalli di Skaroski

I giardini prensili

Lampadine ad escandescenza

Le notti di pediluvio

Divieto di balenazione

Arrivano certe zampate di caldo

E all'improvviso un'onda anonima

Attenzione ai branchi di nebbia

La camicia con i vulevan

Piume di stronzo

Il pomo della misericordia

Procedere a tendoni

Caldo torrenziale

Spruzzava odio

Hai preso i depilant nell'agenzia di viaggio?

Qui si batte la fiaccola

Il lavoro mobilita l'uomo

I fari abbaianti

Le candele/caverne greche

Mi sono dato la zuppa sui piedi

Ha vinto per il rotto della muffa/rotolo della cuffia

Non farmi uscire dai gamberi

....ma stendiamo un velo peloso

E' raro come l'araba felice

Capisce le cose a scopo ritardato

Non bisogna foschilizzarsi così

Sono un po' duro di comprensorio/sospensorio

E' diventata la pietra biliare

Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi

A Parigi c'e’ la Torre in Ferr

 



TRASPORTI

 

'Ministerico' dei trasporti

Gli autobus possono camminare lungo le corsie previdenziali/presidenziali

In metropolitana ci sono i tappeti rullanti

Ho sbattuto la macchina sul paraguail

La mia macchina ha la marmitta paralitica

Banchine spargitraffico

Non riuscirò a partire, c'è lo sciopero dei voli incontinentali

Mi hanno multato per guida in stato di brezza

La mia auto ha il salvasterzo

La domenica certi treni vengono oppressi

In autostrada sono vietate le immersioni ad u

I catarro rinfrangenti

L'ambulanza correva a sirene spietate

Meno male che l'auto aveva l'iceberg incorporato

(in autobus) Scende o perseguita?

Odio il traffico, per questo prendo i mezzi pubici

Che bell'auto nuova fiammeggiante
 



DICA 33

 

"Dottore, è confezionato con la mutua?"

Ghiandole surreali

Ho un orzouei all'occhio

Mi sono fatta visitare da un illuminare

Mi è venuto l'IRPEF sul labbro

Non ho voce, sono afonico

Ho un sofficino al cuore

La pancia del mio bambino brontola come quella di un umano

Mio cugino e' stato malato e hanno dovuto metterlo nella camera scettica

Ho tenuto la spalla bloccata con quella fascia di tessuto a tracollo che si chiude con il feltro"

Per questi fianchi dovrei fare la liposoluzione

Sono piena di smanigliature sulle cosce

Ho un dolore in mezzo allo sterco

Ho un accesso al dente

Mi ha visitato l'allegrologo

Ho la prospera ingrossata

Quando ho la pressione bassa cado in calesse

Non posso mangiare dolci, ho l'abete alto

Sono giorni che non vado al bagno, ho una occasione intestinale

Da quando fa la dieta è diventata una sifilide

Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto

L'adidas è la peste del secolo

Ho il morbo di Parkeinstein

Ho la spalla lustrata

Dovrei fare le cure termiche

Le vene vorticose

Le trombe di Pistacchio

Sono sempre scremato dalla fatica

La tosse era grassa, poi è diventata magra

Devo avere le piastrelle basse

Vorrei sapere dov'è che fanno l'elettroencellofan

La visita la devo pernottare con la sua segretaria?

Ho lo zagarolo nell'occhio

La vena giubilare

Mi hanno prescritto i gargarozzi contro il mal di gola

E' spizzotremito

Ho i dolori aromatici

Mia moglie sta molto male...sono stato al suo capezzolo tutta la notte...

Mio nonno c'aveva il morbo di Atkinsons

I raggi ultraviolenti

Le pupille gustative

Vorrei sottoporre mio figlio ad un ketchup completo
 



MATERNITA'

 

Scusi dov'è il reparto ginecologia donne?

Vorrei un palp test per le donne gravide

Oggi, quando nasce un bambino prematuro, lo mettono subito nell'incubatoio

I bambini devono mangiare i biscotti al plasma

Ho avuto due figli ed uno a bordo

Mio figlio primo gemito

Quella signora ha avuto due gemelli monozotici

Chiamate l'ostrica, mia moglie sta per partorire

Fare nascere un bambino col forpice può essere pericoloso
 



LENTI

 

Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica

E' miopia o presbiterio?

Mi mancano 4 dottrine

Mi ha detto che mi manca una "diatriba" all'occhio sinistro

Non sono fotoigienica

 



IN FARMACIA

 

Aspirina: fluorescente/pubescente/evanescente/ fosforescente

Il sapone clinicamente intestato

Ho una dafne in bocca

Vorrei una pomata per l'irpef

La tintura di odio

Le pillole anticoncessionarie

Il bicarbonato di soia

Una scatola di antibidodici

Gli isterismi della cellulite

Vorrei qualcosa per tenere al caldo la pancia, sul tipo della cintura del dottor Zivago

I sandali del dottor Kilder
 



CULINARIA

 

Dolce con l'uva passera

La frittura di crampi

La birra doppio smalto

Il pollo alla sbieco

Mangiare a quattro palmeti

La pasticceria mignot

Latte pazzamente scremato/parzialmente stremato/screpolato

Un piatto di baccalà mentecatto

Latte a lunga degenza/conversazione

Seguo una dieta magrobiotica

Le scorie di parmigiano reggiano

Il pisto alla genovese

La trota salmonellata

Un caffè deteinato

Una granata di limone con panna

La pasta con le gondole voraci

A Londra mi ingozzerei di after shave

Mi metta la spesa nella busta di cefalon

Un caffè con una zolla di zucchero

Champagne Don Champignon

Le pesche sciroccate

Tagliatelle taglia e fieno

Caffè con il latte macchiato

Caciocavallo ammufficato

Spaghetti stanlio, ollio e peperoncino

Il forno a microbombe

Funghi traforati/intrufolati

Zucchero al vento

Me lo avvolge nella carta spagnola

Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee

Ci facciamo due braciole sul beautycase?

Carta all'uminio
 



CURRICULA

 

La mia azienda sta stirando le cuoia

Sono un laureato in economia e commercio e vorrei diventare un manager con la A maiuscola...

Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale...

Allego alla presente il mio identikid...

Mi sono fatto da solo, specie da quando sono single

Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati...

Prendo sputo dalla vostra inserzione...

In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza...

Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere...

Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto...

Allego un breve straccio del mio curriculum...

Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione...

Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca...

Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro...

Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

La vostra offerta mi inebria

Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

Non ho segreti, vi scrivo senza veli

Ecco la mia testa su un piatto d'argento

La vostra inserzione è tentacolare

Sono perito agrario ancora in erba...

Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli

Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Sono un fax-totum

Sono un tipo piuttosto longilineo..

Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria...

Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.

Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori...

Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri.

Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più

Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato

Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum...

Ritengo di essere di natura contabile...

Stato civile: Nubile, non sposata, non fidanzata, senza relazioni sentimentali, senza impegni futuri

Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

...ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea

Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

Sono di padre-madre-lingua inglese

L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile.

Come vedete sono un autodidattico

Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum

Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale...

La mia escalation professionale è in discesa

Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse...

Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

La crisi ci ha messo inginocchiati

Vi scrivo senza occhiali perché non li trovo più, scusate i ceroglifici

Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri

Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza

Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto di 20.000 euro lordi

Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro

 


SPORT E PASSATEMPI

 

Mi voglio cementare nel lancio del peso

No grazie, vado a piedi. Ho bisogno di smaltire un po' le gambe...

La classe non è classe

Il sogno di ritornare a cavalcare i campi di Terza categoria

Futting

Tiro assegno

La Parigi-Drakkar

Tiro con l'arco a livello agonia

Partite in diretta o in difterite?

Tomba ha vinto lo slavo gigante

In spiaggia non si poteva stare: era una carneficina!

Sono andato sulle Dolomiti e ho preso la bidonville

Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio

Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo

Ho preso il sole in spiaggia sul bagnoschiuma

Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar

Sono proprio assortito davanti alla tele

Scusi arbitro posso chiedergli una domanda?
 


PROVERBI

 

Non è tutto rosa quello che luccica

L'occasione fa l'uomo ragno

Non e' tutto oro quello che illumina

Dio li fa e poi li accoppa

La lingua batte dove il dente vuole

Corna e buoi dei paesi tuoi!

Errare è umano, perseverare è fuori dal comune

Chi parla con lo zoppo impara a zoppicare

Chi va con lo zoppo impara a zappare

Cuor non vede, cuor non sente

Non bisogna piangere sul latte macchiato

Tutti i salami finiscono in gloria

Mal cognome mezzo gaudio

Anche l'occhio va dalla sua parte

Anche l'ottico vuole la sua parte

De gustibus non est sputante

La verità iene sempre a palla

Dio fa le pentole, il diavolo i coperchi

Can che abbaglia non morde

Gallina vecchia fa buon uovo

Non vendiamo la pelle prima dell'orso

Verba volant, scripta restam

Se son fiori, fioriranno

Otto per otto dente per dente

Occhio pinocchio dente perdente

E' meglio sudare per il caldo che sudare per il freddo
 



TELEFONIA


 

Mi hanno cromato il citofonino

Ho il telefono cotonato

Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare

Aiuto, mi hanno clinizzato

Ho un problema di colazione

Vorrei controllare se sono teleclonato

Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco

Attendo la bolletta con importo sclonato

Ho il telefono coronato

Mi hanno croccato

Ho perso la cartella per pagare il telefono

La ratatizzazione come si fa?

Mi mandate la strisciata del telefono?

Mi controlla il cannone di abbonamento?

Posso avere la bolletta analitica?

Ma allora la bolletta?  Tremesturale!

Vorrei avere la movimentazione del traffico

Mi scusi, la bolletta è troppo alta, non si può diluire?

Non mi sono intervenute due bollette

Vorrei il transito delle telefonate

Allora la mando al centro dilazionale

Sa com'è, mi stranizzava questo importo

Vorrei la dilatazione della bolletta

Ho pagato tramite bollettaio

Ho un motorola stratrac

Posseggo una radia mobile.......(telefono cellulare)

Buongiorno, sono un cellulare rotto

Buongiorno, sono un Motorola 8200

Possiedo un citofonino

Ho un telefonino GPL

Salve, sono un radiomobile

Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci

Ho conquistato un telefonino

Siccome dovessi pigliare un cellulare...

Mi può disinnescare la segreteria telefonica?

Mi apparisce la bustina per la stc

Asteristico

Mi da la procedura asterix......(asteriscata)

Buongiorno, ho il cellulare con la cartella......(GSM)

Vorrei fare una slim/cart.....(Sim card)

Ho acquistato una redi? go..(Ready to go - carta prepagata)

La Tim/card e' tloclodita

Buongiorno, sono una tim/card

Quanti soldi restano sulla cartellina?

Senta, io sto un po' in chiacchiere con mia sorella.....

Vorrei fare un sub-ingresso.......(subentro)

Vorrei fare l'emigrazione dal contratto..........(migrazione)

Scusate e se pago alla Telecomunit??.....(Sportello Telecom)

Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea...... (ricerca rete)

Buongiorno, sono un cliente volante.......(telefono cellulare)

Vorrei un' infamazione se è impossibile

Sono un Vostro assistito, mi è stranizzato il telefono

Vorrei fare un contratto Euromobile.......(Eurotime)

Senta, mi hanno rapito il telefonino!

Perché mi dà il tritone?

Vorrei avere un problema

Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato

Mi si e' disintegrato il cellulare

Cos'e' un fax una s.p.a.?

Vorrei sapere se il sub/contratto e' stato eseguito....(subentro)

Ho un contratto cess/emme.....

Cosa mi dite: ci sarà qualche miglioria in seguito ?

Ho il telefono in trans

Buonasera, sono le otto

Quando io facesso la cessazione

Voglio chiamare il numero là per chiamare qua.....(12)

Il mio numero non è abitabile

Ho il palloncino sul display

Punto prima....

Vorrei la disintegrazione del telefonino

Il 916 è un robot

Botta e risposta

Dom. Cl. Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea....
Risp. Op. Vuole ripetere il tutto?
Risp. Cl. Stavo parlando......

Dom. Op. La sua è una Tim/card?
Risp. Cl. No....è una usa e getta

Dom. Op. Mi fa lo spelling cortesemente?
Risp. Cl. Certo: O, di Hong Kong....

Dom. Op. Da quale città mi chiama?
Risp. Cl. Dalla Città Mercato...(Centro Commerciale)

Dom. Cl. Scusate. Ho un grandissimo problema.
Risp. Op. Prego!
Dom. Cl. Mi chiamo col mio cellulare ma risulta sempre occupato. È normale?

Dom. Op. Dove avete problemi di roaming?.... (collegamento con reti estere)
Risp. Cl. Con le zone limitrofe all'Italia...in Portogallo!

Dom. Op. Cos'appare sul display?
Risp. Cl. C'e' un tombino che lampeggia

Dom. Op. Qual'e' il numero del suo teledrin?
Risp. Cl. Un attimo....sapete com'è. Non mi teledrinno mai
 



DENUNCE DI SINISTRO
 


L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.
Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra macchina.
Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
Una macchina invisibile usci da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.
 


VARIE
 

Una mano leva l'altra

Il giuramento d'Ipocrita

Le bombe al Nepal
Guarda c'è il mare inclinato
Mi sento tra l'anguria e il martello
Nel Paleolitico gli uomini vivevano nelle taverne e andavano in giro vestiti di pelli. Invece nel Neolitico tessevano le pecore.
Cristoforo Colombo partì da Palos con tre caramelle.
La scoperta dell’America è avvenuta nel 3000 avanti Cristo.
Situato nell'ansia del fiume
Quando lo vidi rimasi illibato
Ho preso un gelato al chiostro della spiaggia
Non c'è peggior sordo di chi non vuol capire
Un giorno di questi smonto baracca e baracchini
Non divulghiamoci tanto
Vorrei un trapano per svitare e invitare
Pago con il Bancomarket
Per queste cose si avvolga al cameriere
Mi dà quell'appezzamento di carne
Arrampicarsi sugli scogli
Bisogna lanciare una lancia a suo favore
Un bel silenzio non fu mai scritto
Ho un crocifisso molto antico, è del 1000 avanti Cristo
Le ha fatto una filippina
Ma com'è argilla oggi Signora
E' un gatto colore grigio, grigio topo
Va a trovare il padre negli "Ammirati Arabi"
Assaggi questo whisky, è una vera raffineria
Hitler voleva creare la razza Lariana
Quello è il suo taccone di Achille
Sono le bandiere delle navi, quelle del Gran Pavé
Quelli dell'ENPA (Ente Nazionale Protezione Animali) si sono incazzati come bestie
E' un tempo da "orsi"
Attività pastolare (di pastore, si intende)
Non lo conosco, l'ho visto solo per telefono
La carta deriva dalla cellulite
L’attore, prima di entrare in scena, si cosparse il viso di cerume
Le Alpi si dividono in: Marittime, Cozie, Graie, Pennine, Lepontine, Natiche...
Ho partecipato ad uno scavo antropologico
Posso affliggere questi manifesti?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata
Al TG parlavano degli ambientalisti islamici

Mi rivolgerò alla Corte internazionale di giustizia dell’Aiax
Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo
Ho comprato un puzzolo da 200 pezzi
Il paté d'animo
Di fronte a queste cose rimango putrefatto
Sei il non super ultrà
Sei scappata così di soqquatto, cioè, volevo dire, di soqquadro.
Sono finito nell'occhio del ciclope
Stringi, non ti divulgare
Illudere la sorveglianza
Tra di noi c'è qualcuno che predica bene, ma ruzzola male.
Scusi, questo cane è un bulldozer o è un box?
Questo è un pastore mano e mano ... o è un pastore belva?
Mi dispiace, in questo periodo ho avuto un popò di gatte da pettinare!
Siamo agli antilopi
La forza di gravidanza
Le discriminature razziali
Ma dove stavi ieri quando mi hai citofonato?
Nel settanta andavano i pantaloni a zanna di elefante
Quando passa lascia uno sciame di profumo
La rovina della Russia è stata la Pera storica
Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamento
Lo sciopero è stato rievocato
Sono andato ad un assaggio di danza
Sintonizziamo gli orologi
Prima di tutto, voglio fare una postilla
L'associazione ha urgente bisogno di una apertura di scopertura di conto corrente
Quando muoio mi faccio cromare
Ho un dubbio a croce
Sono rimasto stereofatto
Cercare il pelo in un pagliaio
E' andata malissimo: peggio della disfida di Caporetto
Guarda è venuto un naufragio
I cavalli allo stato ebraico sono più felici
C'è peluria di operai
La polizia ha usato i gas saporiferi
Non ha il senso dell'umus
Ha studiato da solo: è un auto di latta
L'album degli avvocati
Si spende bene nei boyscout
Una mandria di pesci

Mercanti d’alto borgo
Mi può mandare un fax uguale o almeno un fax simile?
Gli abitanti di Bergamo si dividono in bergamaschi e bergafemmine
Bella questa tosata, sembri l’ultimo dei caimani
Quella tecnologia è antipediluviana!
L'ho comprata dal fratello di Giorgio Armani...Emporio
Ha lasciato le impronte digitate sulla porta
Ha la pedina penale sporca
Sono molto emozionato di parlare qui, di fronte al Golgota della categoria
 

 

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